Ja basiller som flyter.
Basiller som gyter.
Å basiller som tusler rundt å skryter
om at dem har klart den store bragden
å kjøre hele uka mi på tryne som en
sprenggravid kystmåke med firlinger og
altfor mye abborflesk i halepartiet.

Ja nå harn Eirik det vondt gitt.
Åååååå så moro, ja det syns vi gitt.
Ja for der sittern med begge finga i øra,
mens blodårene pulserer i takt med aggresjonen i tinninga
og snørra renner og tårene siler.
Samtidig som en velplassert kjempenys
blåser kaffekoppen og tobakkspakka rett i pc-skjermen.

Mens finga sitter dønn fast mellom Enter og F12-tasten
på tastaturet fordi store mengder kroppslim
har trengt seg ned mellom alt som er av elektronikk
og fusjonert både hud og negler og hardplast og det som er.

Faen ass *host hark slim lide*

Ja nei detta er moro … prøver å *kremt*
Prøver å eta Paracet da, men holder jo faen ikke med to om da’n.
Holder jo faen ikke med 20 heller.
Så hva er det dem skal selga det for da?
“Spesielt egna for huepine og mensensmerter” står det.
Nei jeg har ikke mensensmerter.
Jeg har rektinok blødd litt i rævva noen ganger da,
men det er vel heller fordi jeg er så jævlig ivrig på dass
og skal ha ut mer enn kaviarkrysset mitt takler på en gang.

Det er ikke lov til å reklamere for ting som ikke stemmer i Norge.
Så imorra skal jeg ned på apoteket med balltre og krav om reklamasjon
på den pakka med Paracet, hyle som en afrikansk beitegeit i parringstia
til han bak disken og smelle det balltreet i pannlappen hans
så den knaker i godt forsegla treskalle.

Å hvis ikke Paracetten funker på tomskallepina hans,
så skal jeg ha ny eske og offentlig unnskyldning på VG.no.
ellers så brenner det apoteket til St.Hans.